作为一位曾经的 OIer （请允许我这么自称），与心中的贵系情结和解并非易事。

虽然我现在看着像个精北，但其实从高一第一次接触信息学竞赛开始（或者更早），清华、计算机就成为我高中最重要的那张答题卡中唯一的选项。

清华大学计算机科学与技术系，或称贵系，在那时的我看来，就是全中国工科的皇冠，是清华大学科研与教学实力最雄厚、建系历史最悠久、院系文化最丰富、学生生源水平最高的院系之一。它是清华大学响当当的招牌。贵系出现在信息学竞赛的舞台中央和各个角落，是高水平的代名词。贵系，贵系，你自己知不知道你多么能成为一个孩子的最强烈的希冀呢。

而软件学院，那是什么？我对它几乎一无所知。

来清华之后，虽然代管在软院，但我上的几乎全是贵系的课，wyp 老师的程设，myc 老师的离散一，邓老师的 dsa ，yhl 的老师的 oop ，甚至还去旁听 zxp 老师的离散二（离散二是我唯一本院老师的课程）；即使今天已经确定留在软院，也想在大二大三蹭 or 上许多贵系的专业课。

要夸贵系的话，即使现在我也能一口气写出好几个 800 字；而对软院，仍然很难下笔。

诚恳地说，我信息学竞赛学的不好。我没有进入省队，也因为各种原因没有参加过 WC ，APIO，CTSC 中的任何一项，OIerDB 上有且只有两条关于我的记录。

我现在还能清晰的感知到 OI 带给我的那种自卑。在教室里和考场上，我几乎永远是会的东西最少的，我几乎永远是认识的人最少的，我几乎永远是对题目反应最慢的。第二年，我自认为已经准备不错，但在 NOIP 考场上用不到五行代码写没了 60 分。第二年，我也明知道几乎什么都不会，在广州 THUWC 的考场上几乎爆零。第二年，我也明知道自己没有什么希望，却在 BJOI 上差点翻盘进队。第二年，我自以为有点希望，在省选后的 THUSC 因为年龄和分数而只拿到一张毫无用处的三等奖。卑微、卑微到泥土里，一度只想着逃离，却不得不强迫自己面对，这就是我对于 OI 的印象。

自始至终，我感觉自己都没有融入 OIer 这个圈子。我似乎一直是个旁观者，在各种颁奖仪式上旁观，在微信/QQ群里旁观，甚至在等待出分时旁观台上的人打游戏…可能是因为我实力不够，可能也只是我来晚了吧。

高二下学期期中，我回归课内。我用硬纸板做了个小签，在上面用最普通的黑色圆珠笔描出来几个粗笔画的字符：THU CS 2020，把它贴在书桌我眼前的书架上。虽然两年 OI 并没有让我拿到清华的入场券，但课内的学习让我满心以为我的梦想就要实现。我成绩很好。我甚至考出了我从来没敢想过的年级第一。两次。¹

在疫情给我的家庭、生活、学习带来的各种巨变下，这强烈的愿望把我反噬了。虽然你可能认为这只是借口，虽然我也是这么认为。

或许是个意外，或许并不意外，我高考考出了我整个高三以来的最差成绩。虽然我还是高出分数线 9 分，虽然我还满心以为我可以实现我写在小纸板上的 “THU CS” 梦。²我没有任何犹豫的来到艺博，填了计算机类。³我隐隐感觉我分数不够，会被代管到软院，但我选择逃避了这个想法…

9 月 1 日，我记得我在回家的地铁上查到了代管结果，软件学院。⁴和同学交流之后，我才发现我离代管到计算机系只差 1 分。

这简直是对我的一场嘲弄。

说起来，数字能代表很多，但它能代表的也太少。刚开学，茶园二招面试的表格上只让填写了两个数：NOIP 分数和高考排名。这恰巧是我最“不好看”的两个数字。看到这两个数字，怎么能让人知道背后三年时光中的“故事”呢……

在我高中几乎从未设想过的软件学院，我的大一上学期开始了。我以为凭借着 OI 的基础，加上暑假现在看起来微不足道的预习，在计算机类成为“卷王”去贵系十分容易，但我错了。我高估了我的能力。

我在上学期选了 13 门课， 31 个学分，包括巨硬的写沟，包括巨硬的英语，包括巨硬的微积分 W 。我在上半学期一周的课时有足足 42 个，还没有算上你清引以为傲的“集体活动”。我还面临着感情的矛盾，我还面临着身体的压力。当然，这是我自己的选择，我没有办法去抱怨。

我学不会微积分（或者是我学不会微积分 W ，也许这有区别，也许这没有区别， 我这辈子大约的确不会知道了）。我用其他科目去逃避微积分。并不意外地， 5 个学分的微积分，我拿了 C+ ，2.6。有难过，有失望，当我氪金查分后却又一次发现自己即将与“梦想”分道扬镳。但这毕竟是我自己的选择，我无法去抱怨。

当一个人所坚信的事物在他面前崩塌，他要么一样崩溃，要么换一个信仰，为自己辩护。我发现我其实只是个“叛逆”的人。或许是因为我骨子里仍然很骄傲，仍然坚信自己与众不同，仍然坚信自己就应该是 stand out 的那些人中的一个。我试图叛逆人的“本性”，试图叛逆周围的大多数，而也“叛逆”曾做过的选择。所以上个学期，大概是为了逃避现实，给自己的现状辩护，我“叛逆”了我自己，你可以看到我很“真诚地”说我更喜欢文科，你可以看到我屡屡“真诚地”表现出精北。⁵

而面对身边的人离去或离开，我试图在哲学中寻觅答案，虽然我后来发现哲学完全不是所谓的导师。从离散数学衍生了解到的维特根斯坦哲学，课上学到的解构一切理性的《科学革命的结构》，给我所谓“理性”世界观的消逝以极大的推力。除了闭环的逻辑⁶，我开始质疑一切的“合理性”与“价值”⁷，从自己的生命到世界中的一切，也真正质疑人和人的共识是否可能发生。理性之间由不矛盾但又相互矛盾的前提挖下了不可跨越的鸿沟，总有一些不可“反驳”的事物：正是“你说的对，但对我没有意义”。

或多或少的，我陷入了虚无主义。（请宽恕我在这里滥用并不规范的学术名词）如

果一个人认为生命没有任何价值，他一定可以放下生命附属的所有的一切。

所以虽然我后来发现，我的成绩加上 OI 经历其实大概足够分流去贵系，但我并没有改变留下的选择。我大概与我自己达成了和解（换个说法，也是某个我“自杀”了）：生命的结果没有意义，它的所有意义都在于它发展的过程。既然世界在我面前这样打开，无论我是靠近了它，还是推走了它，你都决不能说我做错了什么，决不能说我做的毫无意义（虽然你当然可以这么说）。

面对心中的无意义，唯一特殊的存在是“我”。⁸最近的学期，我试图去感受真实的我：我试图去不断获得获得全新的人生体验，我试图去“顺其自然”。似乎只有在这些时刻，我才会惊讶地发现我的存在。而软院似乎是能够让我开心，能够给我提供这样体验的地方，让我体会到“我之为我”的地方吧，因此我选择打开这扇门。

说点题外话。庄子说：“终身役役⁹而不见其成功，苶然¹⁰疲役而不知其所归，可不哀邪！人谓之不死，奚益！其形化¹¹，其心与之然，可不谓大哀乎？人之生也，固若是芒¹²乎？其我独芒，而人亦有不芒者乎？”这半年深刻体会到，人和人的悲欢不能相通，而每个人都处在他自己孤独的大寂寞中，几乎没有人能够和他共同体会。或许我们会急着把这寂寞抛却出去，试图找到另一个人来理解自己，帮助自己排解这忧愁，但毕竟知心者难求，许多事情终究还是得一个人走过。归根到底，当我们仔细地检视内心，一定会发现那些难以消解的，孤独的寂寞和迷茫的虚无。

顺带提醒一下那些可能半年一年没有见到我的同学：我已经远非那个高中的我了。

有人说过：“我们登上并非我们所选择的舞台，演出并非我们所选择的剧本”。也有人说过，我们是被“无端地抛掷到这个世界上”的。对于某些事情，在某些时候，我总想要去找到一些原因，获得一些“解释”，总想要去厘清一切。

但即使面对同样的事情，顺其自然与怠惰无为，发挥能动性和刻意强求，客观条件缺失和主体能力不足，这之间的界限仍总是模糊不清。我想要做某事，我没有做成某事。这是什么原因？这是能说清楚的吗？

人们总说做事要尽力，要无愧于心，要“尽吾志也”，还要有“坚忍不拔之志”，然而到底哪里是边界？我们过去曾经试过，我们会发现这像是海绵挤水，只要使更大的劲，总是能挤出水，甚至挤出更多的水，那这样的边界到底在哪里？当我们深叩自己的内心，这种不满足只能给我们痛苦，这好吗？

因此，当我选择将以上评判的指针向一侧拨动，你可以说我在软弱地逃避，你也可以说我躺平胸无大志，我愿意接受任何评价（“你说的对，但对我没有意义”）。但没有人知道我经历了什么，无论别人如何试图去“全面”评价我，如何试图去“全面”理解我，都只是对我做了维数或高或低投影后的观察，而永远不可能完整的体验我。

既然世界如此呈现给我，既然我的选择如此做出，它们在生发出的一瞬间也就成为了我的一部分，它对我就已经充满了意义，无论在现实上或在精神上它会给我带来什么结果。

所以说回分流，比起所谓名号、成绩、课程、发展，我或许还找到了另一些、或许对我有价值的东西。既然那些都是“懂的都懂，不好明讲”，而这些又是因超出 800 字限额而无法言说的，那我也只能：

“但我坦然，但我欣然；我将大笑，我将歌唱。”

以上是在这个分叉口即将踏上无法回头的道路的人，对于自己过去几年的清算吧。它或许对于读者没有任何意义，且引发不起任何共鸣，且可能看起来矫揉造作，且都是些已经说了好多遍的无聊死了的故事，但对于我来说，又何必需要读者怎么想呢。

我把心剖开了给你看，很疼的…但你也不用回应我或给我安慰，我只求你的理解，理解我为何会如此之疼，为何明知如此之疼也一定要剖开它。

P.S. 我很喜欢这篇文章（Web Archive） ，我虽然没有他那样厉害，但我和他所面对的那些命运大概是类似的… 还有这一篇（Web Archive）。